bons ventos

dias de faxina interior, arrumação de gavetas, doação do que não preciso mais. dias de pensar com prazer no jantar de Ano Novo, gelar a champanhe, comprar sal grosso e canela em pau. dias de ler Henry James, ver a lua, baixar músicas antigas, fazer a limpa nas canetinhas coloridas.

os dias que rondam o 31 de dezembro são sempre especiais para mim. gosto imensamente, desde pequena, destas marcações do tempo que são o aniversário e o ano novo. são épocas que funcionam como gatilhos da consciência e, embora a vida seja um fluxo contínuo, somos seres cíclicos que precisam, de quando em quando, destas pequenas paradas para enfim seguir adiante.

em 2006, dediquei grande parte do meu tempo a cumprir um compromisso assumido com um grupo que me é importante. realizar dois grandes congressos de jornalismo foi um desafio trabalhoso, que me deixou noites sem dormir e comeu muitos finais de semana. mas ver o sucesso deste trabalho foi uma satisfação que não posso narrar. perceber também quais pessoas cumprem a palavra assumida, e quais não cumprem, foi mais uma preciosa lição que levo para o futuro e que de certo modo me modificou radicalmente.

saber escolher cada coisa, cada amigo e o que fazer com cada valioso momento livre é um aprendizado que trago dos últimos tempos. foram extremamente importantes as curtas viagens sem preocupação, apenas pegar a estrada num domingo de frio, de sol ou de chuva e ver a vida correndo em outro lugar. minha alma é grata por estes pequenos momentos, pelas longas conversas, pela sensação de estar em casa quando posso carregar comigo a melhor pessoa que o destino me ofereceu.

também tive encontros memoráveis com um grande psiquiatra. ir àquela poltrona uma vez por semana é um esforço de aceitação e de superação que não posso substituir por qualquer outra coisa. se não posso esperar dos outros que me aceitem plenamente, posso empreender meu tempo para me conhecer melhor e ser mais condescendente com meus desejos, falhas, defeitos e promessas. é um investimento abstrato que pesa no bolso e torna a mente mais leve — espero que um dia me torne tão leve, que se possa finalmente dançar.

minha família, de sangue quente e dramas recorrentes, é a melhor família que eu poderia desejar. um pai que conhece as estrelas, uma mãe que ilumina o mundo quando sorri, um irmão que nunca me abandonará, uma cunhada que vive com humor a diferença. sobrinhos inteligentes, a vida pulsando neles, o futuro em cada projeto. vê-los crescer é um prazer que vivo à distância e, estranhamente, tão perto.

os amigos são um capítulo à parte. alguns foram reencontrados com afeto genuíno, embora permaneçam no passado. outros, que julgava leais, se mostraram um pouco infames, um pouco egoístas, um pouco traidores, e então foram apenas descartados, porque não há nenhum motivo para gostar de quem não te respeita. outros, que chegaram de modo despretensioso, conquistaram um lugar que espero consolidar. e outros apenas confirmaram minha crença de que a única coisa que realmente importa em alguém é seu caráter. a estes, dedico minha sincera amizade.

em 2006, o coração se mostrou vivo ao reencontrar alguém que foi tão importante no passado. aos poucos, e não sem dor, percebi que só a vida de agora pode ser vivida. o passado, mesmo doce, não se reproduz no presente, pois mudamos. eu acho que não mudei, ele acha que não mudou. mas, então, por que a sensação de profundo estranhamento a respeito do que é a vida, do que vale a pena, do que pensamos a respeito de tudo? o estranhamento, que parece interessante no início, torna-se um entrave concreto com o passar dos dias e dos meses. e então tudo se recoloca em seu lugar, e o coração antes quente faz retornar ao velho lugar aquele ser que não pertence ao presente.

quando olho da sacada e vejo as estrelas e uma lua linda, baixa e amarela como a que pontuava ontem, sinto que a vida segue um fluxo que remete cada vez mais à essência. talvez isso seja sabedoria. talvez seja delírio. talvez seja minimalismo. provavelmente é indizível. encontro no outro o que me falta. nada pode ser mais estarrecedor do que compreender que alguém tem o poder de me instigar à expansão e me faz querer ser uma pessoa melhor para mim e para aqueles que eu amo. por ter a lucidez de compreender isso, só posso ser grata por cada palavra e cada silêncio. sentir o vento bom e ver a noite surgir em paz, na hora do dia que me é mais bela, é tudo de que preciso para ter um 2007 feliz. aos meus amigos, desejo lucidez, delírio, bons ventos e palavras doces. a mim, desejo coragem.